teixeira escreveu:

Numa igreja o padre aproveita que o Joãozinho chegou ao confessionário para lhe perguntar algo de que ele andava desconfiado:

– Joãozinho, sabes que aqui estás para confessar os teus pecados, por isso eu tenho uma pergunta para te fazer… Quem é que tem andado a roubar na caixa das esmolas aos Domingos?

O Joãozinho fica calado por um momento e depois responde:

– O senhor Padre falou? É que deste lado não se ouve nada de nada…

O padre intrigado pergunta novamente e recebe a mesma resposta:

– Não adianta Padre, deste lado não se ouve nada…

– Não sejas mentiroso, eu tenho a certeza que se ouve bem mas não queres responder…

Então o padre pede-lhe que troquem de lugar e que ao trocar de lugar ele faça uma pergunta para confirmar se se ouve ou não.

Trocam de lugar e o Joãozinho pergunta:

– O senhor padre sabe quem anda a comer a filha do padeiro quando ela vem aos ensaios do coro?

– Uiii meu filho… deste lado não se ouve mesmo nada, nada, nada…

haha esta esta mesmo 5*, muito bem Teixeira

Muito boas!!

Hahahahah Teixeira impec hahahahahha

A professora disse aos alunos para fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do menino Joãozinho :

- Então Joãozinho, fizeste a composição que eu disse ?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Joãozinho começou a ler alto :

- Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças,dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny
dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.'

FIM

O Joãozinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Joãozinho...o que é que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era fudido...

Estava o Joãozinho a comer um gelado, quando de repente chega a Luisinha e perguntou:

- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?


Responde educadamente o Joãozinho:
- Sim podes, enquanto como o gelado...

Dois amigos:
-Então que fazes da vida?
- Sou traficante de orgãos
- Meu Deus!!! Não tens coração?
- Isso foi uma critica ou uma encomenda?

A mulher entra na cozinha e encontra o marido com o mata moscas
- Que estás a fazer?
- A apanhar moscas
- E já mataste alguma?
- Sim, três machos e duas fêmeas
- Como sabes??
- Fácil, três estavam na garrafa da cerveja e as duas no telefone

Piadas secas sobre alentejanos :v

*Porque é que os alentejanos andam de mota com espada? 
- Para cortar o vento 

*Porque é que os alentejanos andam de mota em pijama?
-Para se deitarem nas curvas



[ltr]Porque é que os alentejanos andam de mota em pijama?[/ltr]

Continuando com alentejanos:

- Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.


- Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.


- Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.

A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma cerveja geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!
E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas…

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:
os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra:
quem falar primeiro depois da refeição acabada,lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e….Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ….Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!…

Há um senhor que todos os dias quando chega ao trabalho, existe uma loira que está com fones de ouvidos e nunca diz nada e também nunca os remove.
Achando a situação muito estranha, e como ele era muito curioso, decidiu dirigir-se à loira e perguntar-lhe o porquê de estar sempre com fones. No entanto, assim que ele removeu-os dos ouvidos dela, ela morre!
O homem super abismado com a situação e sem perceber o que raios se passava, decidiu pegar nos fones para ouvir o que raios estava a mulher a ouvir.
Na gravação ouve-se "Inspira, expira, inspira, expira..."

O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se na jaula com um tigre e vai deixá-lo lambê-la todinha.
O tigre entra na jaula, cheira a mulher e a lambe toda.
O apresentador de peito inchado pergunta para a plateia:
- Há alguém que tenha a coragem de fazer o mesmo???
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens que tirar o tigre daí!!!

"A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Ah sim? E quem é ele?
- Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo."

Perguntas:

- porque é que a galinha atravessou a estrada ???

- quem nasceu primeiro, a galinha ou o ovo ??? 

- na segunda guerra, os pilotos "kamikase" porque é que usavam capacete, sabendo que iam morrer???

- para chegar ao outro lado
- o ovo
- porque eram obrigados

F1CT1C10U5 escreveu:

- para chegar ao outro lado
- o ovo
- porque eram obrigados

Deves ter ido a Net a ver as respostas... De certeza!!

Amanhã pago-te um café