Espetáculo de piadas secas...
https://youtu.be/UMv3mRd59WM?t=156

Belas anedotas, pessoal !!

É só rir à vossa conta.


Boas curvas

Uma menina perguntou à mãe:
"Mãe, posso levar a cadela a passear? "
"Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vai perguntar ao pai. Acho que ele está na garagem." 
A menina foi até à garagem e disse:
"Paizinho, posso levar a Xuxa a dar uma volta na rua? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadela está no cio."
O pai disse: "Traz cá a Xuxa."
Ele agarrou num pano velho, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da
cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, podes ir, mas prende bem a Xuxa na coleira e dá só uma volta."
A menina saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira.
Surpreendido, o pai perguntou:
"Onde está a Xuxa?"
A menina respondeu:
"A gasolina dela acabou-se a meio da rua, e por isso outro cão está a empurrá-la até nossa casa."

Um casal de açoreanos:
- Amoure, dá-me a couna.
E responde a mulher:
- Ah quereide, hóje na posso dar a couna, tou co priode…
E diz o homem:
- Na é éssa couna, estupda! É a couna de pesca…

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não… – diz o gerente – A mim só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!

A mulher para o marido:

- Amor, tu agora só queres é ir jogar à bola com os teus amigos, ver os jogos e falar de bola.... Acho que andas meio obcecado com o futebol. Fazes-me falta!

- Falta??? Nem te toquei!

pergunta a profwessora:
-joao quem traz os bebes?
-a segonha professora
-e quando os deixa a cegonha vai para onde?
-volta para as cuecas do papa professora

Daikoni escreveu:

Um casal de açoreanos:
- Amoure, dá-me a couna.
E responde a mulher:
- Ah quereide, hóje na posso dar a couna, tou co priode…
E diz o homem:
- Na é éssa couna, estupda! É a couna de pesca…

OFF-TOPIC----- esta esta um pouco sequinha... esse sotaque esta muito mal atribuído ...  hehehehe 

aconselhovos a ver este jovem micaelense.....  sempre dá para rir um pouco.. 

helfimed

http://www.helfimed.com/

divirtam-se

Um homem sentado, com a mulher, na varanda de casa, diz:
- Eu amo-te…
- Este és tu a falar ou já é a cerveja? – responde prontamente a mulher.
E diz o homem:
- Sou eu… a falar com a cerveja!

Um bêbado foi baptizado e, mergulhado 3 vezes na água, o padre diz:
- Agora és uma nova criatura, o antigo João já não existe. Nada mais de álcool na tua vida existe. O teu novo nome é Jacob!
Jacob quando voltou para casa, foi directo para o frigorífico e tirou uma garrafinha de cerveja. Depois mergulho-a três vezes na água e disse:
- Agora você é uma nova criatura. A velha cerveja já não existe. O teu novo nome é sumo de laranja…

Hahahahahahahahaha.......

Daikoni, muito fixes!!

O Daikoni lançou duas anedotas acerca de cerveja de seguida... LOL devia estar cheio de sede... :-P 

Esta ouvi ontem no especial do Secret Story 6.

Dá para rir e ao mesmo tempo é muito "seca" :

"Sabem porque é que o macaco acabou o namoro com a girafa??? 

Quando eles estavam na "brincadeira" ela dizia: 

- beija-me na boca, beija-me no mamilo; 
  beija-me na boca, beija-me no mamilo...

O macaco cansou-se porque como devem compreender, não é fácil ter a boca e o mamilo a 3 metros de distancia, um do outro.   

A TORCIDA 

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. 
- Que inferno! 
O dono do bar explicou: 
- Você tem que torcer. 
E a loura, batendo palmas: 
-  Vamos Tam-pi-nha!  Vamos Tam-pi-nha!

Esta é uma "seca" do Alexandre Santos.

Sabem porquê que nunca viram ainda um sapo a andar de mota?
Porque quando passam vão sempre a assapar!

duarteral escreveu:

Esta é uma "seca" do Alexandre Santos.

Sabem porquê que nunca viram ainda um sapo a andar de mota?
Porque quando passam vão sempre a assapar!

AHAHAHAHAHAHA 

Top!!!

A Madame chama o empregado e diz:
- Geraldo, tira meu vestido...
E o Geraldo muito nervoso tira o vestido da senhora e coloca com muito cuidado na cadeira.
- Geraldo, tira minhas meias e sapatos...
E o Geraldo com as mãos a tremer que nem louco tira as meias e os sapatos da Madame e coloca direitinho na cadeira...
-Geraldo, tira minha cueca e soutien, bem rápido...
E o Geraldo tira a cueca e o soutien da Madame, já muito envergonhado.
- Geraldo, que seja a última vez que o apanho usando minhas roupas!!

FGOMES escreveu:

A Madame chama o empregado e diz: (...)

VOO TAP...

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÀÀÀÀÀÀÀÀOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:


- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

Um fazendeiro novo lá na região chega à beira de um rio com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima da cerca:
-Ei cachopo, este rio é muito fundo?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai quando aqui passa, passa com a água pelo peito…
Então, o fazendeiro, sem hesitar, passa com toda a sua manada de vacas, e quando já ia lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogaram.
Desesperado e irritado o fazendeiro pergunta ao menino:
- PORRA que cara....o!!! …Mas que raio de criação é que cria o !"#$%&/ do teu pai seu fedelho filho da P***?
Ao qual a criança responde;
-Meu pai cria patos