TEIXEIRA, estou a tentar manter os meus equipamentos longe de vírus, okay?

Ora então boas...
Não sei se já coloquei esta mas cá vai:

O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais bonita e corajosa do mundo vai-se deitar na jaula e o leão vai lambê-la toda

E assim foi...

O apresentador vira-se para a plateia e pergunta:
- Alguém com coragem para fazer o mesmo??

E o Joãozinho, quem mais poderia ser?, lá do fundo grita:
- Eu tenho, mas tira o leão daí!!!

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede e por pouco não acertava na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio, sempre atrasado.

Lool Tira o leao dai!!

Dois amigos a conversar:
- A minha namorada é muito esperta, no outro dia liguei-lhe do telemóvel de um amigo meu e ela respondeu logo: " Olá meu amor"; Como é que ela sabia que era eu??

Um rapaz de Portimão comprou uma mota com os documentos apreendidos e começou logo a andar nela. Ao passear com a mota na Estrada Nacional 125 acabou por ver uma operação de stop ao longe. Como não tinha forma de voltar atrás desceu da mota e começou a empurrar.
Ao passar pela operação de stop, o guarda chamou-o e ele começou logo a dizer:
- Sr. guarda, guardei dinheiro durante 5 anos para realizar o sonho de ter uma mota e estou a pagar uma promessa que fiz, quando a conseguisse comprar ia a empurrar a mota de Portimão até Fátima...
O guarda comovido deixou-o seguir.
Nisto o rapaz lá foi empurrando a mota até ficar longe da operação de stop. Quando está prestes a montar-se de novo na mota vê um carro de patrulha atrás de si e era o mesmo guarda que se virou para ele e diz:
- Contei sua historia ao meu superior e ele ficou de tal forma emocionado que pediu que eu o escoltasse até Fátima!!!

- João, estou a ligar-te porque me lembrei de ti e estou toda molhada
- Ui amor!!!, estás a deixar-me todo doido
- Levaste o meu guarda-chuva seu anormal!!!

- Amor, não me queres convidar para sair para bebermos um copo ou algo assim do género?
- Adoraria, mas não saio com mulheres casadas
- Mas eu sou a tua mulher, imbecil
- Sinto muito, mas não abro excepções

Dois amigos a conversar:
- A noite passada entrou um ladrão na minha casa
- A sério?? e o que ele levou?
- Levou uma tareia da minha mulher que pensou que era eu a chegar bêbado

Dois amigos estavam a fumar um valente charro e foram presos pela polícia
no dia do julgamento o juiz que estava de bom humor disse:

- Vocês parecem ser uns tipos porreiros, por isso irei dar uma segunda oportunidade, em vez de irem para a cadeia terão que mostrar às pessoas os males das drogas e convencê-las a largá-las. Terão que comparecer no tribunal daqui a uma semana, quero saber quantas pessoas convenceram

Passado uma semana os dois voltaram ao tribunal e o juiz perguntou ao primeiro:

- Como foi a tua semana rapaz?

- Boa Sr. juiz, convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas

- 17?, muito bem, e como as convenceste?

- Simples Sr. juiz, usei um diagrama em que desenhei dois círculos, um pequeno e um grande, depois apontei para o grande e disse que esse círculo era o cérebro em tamanho normal, a seguir apontei para o círculo pequeno e disse que o círculo era o cérebro depois das drogas.

- Muito bem, aplaudiu o juiz, e tu? como correu a tua semana?

- Eu convenci 234 pessoas Sr. juiz.

- 234???, incrível, como conseguiste isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu amigo, desenhei os dois círculos, pequeno e grande e depois apontei para o círculo pequeno e disse: este é o vosso rabo antes da prisão...

Very nice, Teixeira!! 

lol

Partilhado pela minha pequena!!!!

"Solta a embraiagem e acelera devagar"

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...

Dias depois a solteirona foi a essa igreja e fala com o padre

- Bom dia Sr. padre

- Bom dia minha filha, em que posso ajuda-la ?

- Sabe Sr. padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas e ficou grávida só com Avé Maria, é verdade Sr. padre?

- Não minha filha, não foi com uma Avé Maria... Foi com um padre nosso ... Mas ele já foi transferido

AULAS DE ETIQUETA
- Rodrigo, se namorasses uma rapariga fina e educada e, durante o jantar, precisasses de ir ao WC, o que dirias:
- Segura as pontas aí que eu vou fazer uma mijinha.
- Isso seria uma completa falta de educação!
- Armando, o que é que dirias?
- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.
- E tu, Joãozinho, serias capaz de usar a tua inteligência para, ao menos uma vez, mostrares boas maneiras?
- Eu diria:
- Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-te depois do jantar.
SIGAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Um médico alentejano não consegue encontrar trabalho e resolve abrir um consultório com o seguinte letreiro:

QUALQUER TRATAMENTO POR 20,00 €, SE NÃO FOR CURADO DEVOLVO 100,00 €

Um advogado vê a placa e acredita ser uma oportunidade para ganhar 100,00 € sem esforço

- Boa tarde Sr. Dr. perdi o meu sentido do paladar

- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente

- Que horror... Isso é gasolina!!

- Parabéns, o seu paladar está recuperado, são 20.00 €

O advogado chateado regressa ao consultório passado uns dias para tentar recuperar o dinheiro

- Boa tarde Dr. perdi a minha memória, não me lembro de nada

- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente

- O que é isso?? A gasolina outra vez?

- Parabéns, recuperou a memória, são 20.00 €

O advogado sai do consultório a espumar de raiva e volta uma semana mais tarde

- Dr. a minha visão está turva, não consigo ver

- Não tenho nenhum remédio para isso, tome lá os 100,00 €

- Mas isso é uma nota de 20.00 €

- Parabéns, a sua visão está recuperada, são 20,00 €

eheheh mto bom

ahahah Alentejanos são tramados 

Ó Teixeira

Qq dia tens que organizar um encontro só para contares as tuas anedotas ao vivo e a cores 

Não sei não, pessoalmente sou muito introvertido 

teixeira escreveu:

Não sei não, pessoalmente sou muito introvertido 

- Amor!! 
- Diz!!
- Apetece-me Nestun«
- Tás parvo ou quê? São 2 da manhã!!!
- Então faz amor comigo
- Raios parta o homem!! Só pensam em comer, já te vou fazer o Nestum

Numa competição de língua portuguesa onde participaram cerca de 500 pessoas, a tarefa era escrever, numa só frase, algo que contemplasse numa só frase o seguinte: paz, felicidade e tranquilidade.
O vencedor do prémio escreveu: " A minha esposa está a dormir "
Todos os membros do júri o abraçaram com lágrimas nos olhos ao entregar o prémio a ele