Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Na selva era o dia mais quente do ano.

Os animais formavam uma fila de quilómetros à porta do único bar que existia. Um coelho passa a correr ao lado da fila, mas ao chegar ao tigre, leva uma patada, cai e rebola pelo chão. Diz-lhe o tigre:

- Vai para o fim da fila, ó espertinho!

O coelho contorna o tigre e continua a correr.

O crocodilo dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.

Passa ao pé das hienas e leva ainda outra patada.

Ao passar por outros animais , continua a levar patadas.

O coelho, já farto das patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:

- Se continuamm assim, não abro o bar hoje!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige-se a ela e pergunta: - Que diabos você está fazendo?? - Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motociclistas aplaude. O líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer? - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

Qual é a nacionalidade...?

Citação :

​Pelo bronze... parece brasileira... Mas é .....   POLACA !!!!

resposta ao post acima para que nao restem dividas em como é POLACA.....


 


 MORTADELA POLACA!!!!!!!!

Hahahahahaha

Numa empresa multinacional uma máquina deu problemas, todos os técnicos da empresa ficaram horas tentando resolver o problema da máquina, mas nada adiantou. Aí um dos técnicos falou:
-Chamem o Alemão, só ele vai conseguir arrumar a máquina.
A direção da empresa chamou o Alemão, ele chegou e examinou a máquina por alguns minutos, pegou uma chave de fendas e apertou um parafuso.
Olhou para os diretores e disse:
-Pronto! Está funcionando perfeitamente.
Os Diretores perguntaram:
-Quanto ficou o serviço?
O Alemão respondeu:
-Ficou 1000€
-Você está maluco, tudo isso para apertar 1 parafuso? Queremos um relatório por escrito de tudo que foi feito na máquina.

RELATÓRIO:
Apertar um parafuso 1€
Saber qual parafuso apertar 999€

teixeira escreveu:

Numa empresa multinacional uma máquina deu problemas, todos os técnicos da empresa ficaram horas tentando resolver o problema da máquina, mas nada adiantou. Aí um dos técnicos falou:
-Chamem o Alemão, só ele vai conseguir arrumar a máquina.
A direção da empresa chamou o Alemão, ele chegou e examinou a máquina por alguns minutos, pegou uma chave de fendas e apertou um parafuso.
Olhou para os diretores e disse:
-Pronto! Está funcionando perfeitamente.
Os Diretores perguntaram:
-Quanto ficou o serviço?
O Alemão respondeu:
-Ficou 1000€
-Você está maluco, tudo isso para apertar 1 parafuso? Queremos um relatório por escrito de tudo que foi feito na máquina.

RELATÓRIO:
Apertar um parafuso 1€
Saber qual parafuso apertar 999€

Só para dar a nota de que esta piada é baseada numa história verdadeira, passada com Henry Ford, o "criador" da automação

"Ford, whose electrical engineers couldn’t solve some problems they were having with a gigantic generator, called Steinmetz in to the plant. Upon arriving, Steinmetz rejected all assistance and asked only for a notebook, pencil and cot. According to Scott, Steinmetz listened to the generator and scribbled computations on the notepad for two straight days and nights. On the second night, he asked for a ladder, climbed up the generator and made a chalk mark on its side. Then he told Ford’s skeptical engineers to remove a plate at the mark and replace sixteen windings from the field coil. They did, and the generator performed to perfection.
Henry Ford was thrilled until he got an invoice from General Electric in the amount of $10,000. Ford acknowledged Steinmetz’s success but balked at the figure. He asked for an itemized bill.
Steinmetz, Scott wrote, responded personally to Ford’s request with the following:
Making chalk mark on generator    $1.
Knowing where to make mark         $9,999."
Fonte

- Que se passa compadre?? Tanta gente na sua casa, morreu alguém?
- Sim compadre, meu burro matou a minha sogra com um coice
- Sinto muito, e essa gente toda conhecia a sua sogra??
- Não compadre, vieram comprar o burro

zugador escreveu:

Só para dar a nota de que esta piada é baseada numa história verdadeira, passada com Henry Ford, o "criador" da automação

"Ford, whose electrical engineers couldn’t solve some problems they were having with a gigantic generator, called Steinmetz in to the plant. Upon arriving, Steinmetz rejected all assistance and asked only for a notebook, pencil and cot. According to Scott, Steinmetz listened to the generator and scribbled computations on the notepad for two straight days and nights. On the second night, he asked for a ladder, climbed up the generator and made a chalk mark on its side. Then he told Ford’s skeptical engineers to remove a plate at the mark and replace sixteen windings from the field coil. They did, and the generator performed to perfection.
Henry Ford was thrilled until he got an invoice from General Electric in the amount of $10,000. Ford acknowledged Steinmetz’s success but balked at the figure. He asked for an itemized bill.
Steinmetz, Scott wrote, responded personally to Ford’s request with the following:
Making chalk mark on generator    $1.
Knowing where to make mark         $9,999."
Fonte

Tenho uma derivada desta que é:

Certo dia uma empresa de embalagens depara-se com um problema e chamaram um grupo de engenheiros para o resolver. Quando chegaram foi-lhes mostrado que o problema era que a máquina não distinguia as embalagens vazias das cheias no tapete, então tinham feito envios com embalagens vazias. 

Os engenheiros estiveram dias de volta de uma solução e chegaram a um sensor de peso que ligava uma sirene para avisar que havia uma embalagem vazia e então ia o João do armazém ao tapete tirar a embalagem e reiniciar o tapete.

Passado uns dias o chefe começa a estranhar não ouvir a sirene tocar, pois certamente continuava a haver embalagens vazias e uma peça que tinah custado milhares de euros a empresa não podia estar já a dar problema.

curioso deslocou-se ao armazém e para seu espanto não vê lá o João, que deveria estar encarregue de retirar as embalagens vazias. Nisto pergunta ao colega do João porque razão não estão a ser retiradas as embalagens vazias!!

Nisto o colega responde:

"O joão fartou-se de levantar para ir tirar as embalagens então ligou uma ventoinha mais atrás no tapete que sopra as embalagens vazias para fora!" 

Moral: Work Smart, not Hard!

Diz a mãe à filha:
-Oh filha, tu gostas do teu namorado?
-Gosto mãe, ele chama-me nomes queridos, gatinha, minha coelhinha
- Pois é minha filha, aproveita que depois os animais crescem e aí vai ser minha vaca, minha cabra, baleia!!!

Este tópico anda um pouco em baixo
Cá vai mais uma:

Um motard entra num bar , pede uma cerveja, bebe e quando sai não vê a moto . Volta a entrar no bar com uma pistola na mão e diz:
- Vou beber outra cerveja e quando acabar se a moto não estiver ali, faço a mesma coisa que fiz em Cascais

Acabou de beber a cerveja, atira o copo para o chão à macho e quando sai vê a moto no mesmo sítio.

O barman assustado lá acaba por perguntar ao motard:
- oiça lá, o que aconteceu em Cascais?
- Fui a pé para casa

O Joãozinho
- Sr padre, parti a cabeça do Zé com uma pedrada

O padre:
- Joãozinho, erraste!

O Joãozinho:
-Não errei Sr. Padre, foi mesmo em cheio

A loura entra numa pastelaria e pergunta:
- Tem bolos?
- Acabaram agora mesmo de sair
- Oh, que pena... e não sabe quando voltam?

resposta do Ex marido:

No médico:
- Sr. Dr., então o meu marido que tal está?
Responde o médico:
- Precisa de muito descanso e tranquilidade. Vou receitar este calmante.
- E que quantidade devo dar-lhe? – pergunta a mulher.
E diz o médico:
- Não é para ele… é para si!

Um surdo,  vai com a mulher ao médico. 

Durante a consulta bem que ele se esticou para perceber o que é que o médico disse.

Na volta, quando chegou junto dos amigos, eles perguntaram-lhe?

-Então que se passa com a tua mulher, homem?  Que disse o médico?

-Não sei se ela está fu**** dos ovários ou se ela é fu**** por vários.

Dois amigos
- Epá!! Que se passa? Estás com uma cara
- Não me digas nada!! O meu filho de 7 anos engravidou a empregada
- Como??? Tás a brincar, só pode, só podes, como aconteceu isso
- Sacana do puto furou-me os os preservativos todos

Numa igreja o padre aproveita que o Joãozinho chegou ao confessionário para lhe perguntar algo de que ele andava desconfiado:

– Joãozinho, sabes que aqui estás para confessar os teus pecados, por isso eu tenho uma pergunta para te fazer… Quem é que tem andado a roubar na caixa das esmolas aos Domingos?

O Joãozinho fica calado por um momento e depois responde:

– O senhor Padre falou? É que deste lado não se ouve nada de nada…

O padre intrigado pergunta novamente e recebe a mesma resposta:

– Não adianta Padre, deste lado não se ouve nada…

– Não sejas mentiroso, eu tenho a certeza que se ouve bem mas não queres responder…

Então o padre pede-lhe que troquem de lugar e que ao trocar de lugar ele faça uma pergunta para confirmar se se ouve ou não.

Trocam de lugar e o Joãozinho pergunta:

– O senhor padre sabe quem anda a comer a filha do padeiro quando ela vem aos ensaios do coro?

– Uiii meu filho… deste lado não se ouve mesmo nada, nada, nada…

O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:

– Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e…

Interrompe a mãe:

– Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!

Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história.

Diz o menino:

– Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e…

Impaciente a mãe:

– E o quê filho?

E diz o Joãozinho:

– … E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!