Nos casamentos, as velhinhas batiam-me nas costas e me diziam
- A seguir és tu!!
Comecei a fazer-lhes o mesmo nos funerais

LOL

Eu nunca digo nada, mas leio quase todas. Obrigado teixeira...
Tu reanimas este tópico e eu gosto de reanimar a zona S

Alguém tem que agitar as águas

Um português chegou no Brasil e queria comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.
O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.
Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:
– Béééééééé!
E o português disse:
– Vixe, aqui é a buzina!

Um gajo aflito à procura de um wc entra no das senhoras
Uma senhora grita:
- Aghh!!! Isto é para as mulheres!!!!
O gajo ri-se, abana a gaita e responde:
- Isto também!!!

Liguei para um amigo engenheiro e lhe perguntei o que estava a fazer, ele respondeu:

- Estou a fazer um trabalho sobre o tratamento acquatérmico da cerâmica, vidros e metais num ambiente de grande tensão

Fiquei deveras impressionado com a resposta dele, altamente técnica e pedi desculpa pela minha ignorância pedindo que me explicasse em português que raio de coisa era aquela, resposta dele:

- Estou a lavar a loiça com água quente sob a supervisão da minha esposa

22:00, eu a tentar dormir, a minha vizinha do lado, BOAAAAAA, mas mesmo boAAAAA, bate-me à porta.
Abro a porta completamente ensonado e ela me diz
- Boa noite vizinho, cheguei agora e estou com uma vontade louca de me divertir, embebedar e ter sexo a noite toda, está ocupado??
Olhos abriram, sono passou, sorriso de orelha a orelha, coloquei a minha melhor cara de sedutor e respondi com uma voz sexy
- Não
- Óptimo, pode ficar a tomar conta do meu cão umas horas?

Zé Manel, camionista de profissão, regressa a casa depois de um longo tempo em viagem, cheio de saudades, corre para o quarto e na escuridão agarra a mulher e faz amor com ela três vezes.
Quando acabou de sorriso nos lábios, vai até à cozinha beber uma mini
Mal entra na cozinha dá de caras com a sua esposa sentada a beber um café; intrigado pergunta:
- Amor???... Estás aqui?, Ainda agora te deixei no quarto
- Eu??, Quem está no nosso quarto é a minha mãe que ficou a me fazer companhia estes dias que não estavas cá.
- Ai meu Deus!! Ai meu Deus!!, Teresa, nem te passa pela cabeça o que aconteceu!!! Cheguei cheio de saudades tuas, entrei no quarto, estava escuro e pronto... A pensar que eras tu fiz amor com a tua mãe três vezes!!!
A mulher de boca aberta e muito baralhada corre para o quarto para falar com a mãe
- Mãe!! É verdade que o Zé me disse?? Fez amor contigo três vezes a pensar que era eu?
- Sim, foi - Responde a mãe
- E a mãe não disse nada???
- Minha filha!!, Se não falo com o teu marido à mais de cinco anos não era agora que lhe ia falar não achas??

Mulheres!!!!
Procuram um homem fiel que nunca as abandones?
Que estará sempre do vosso lado??
Então namorem um sportinguista... Se não abandonam o clube por nada deste mundo...

teixeira escreveu:

Mulheres!!!!
Procuram um homem fiel que nunca as abandones?
Que estará sempre do vosso lado??
Então namorem um sportinguista... Se não abandonam o clube por nada deste mundo...

VERDADE!!!

Patrão: Podes vir trabalhar sábado?
Eu: sim, posso, mas devo atrasar-me um pouco porque aos fins de semana há menos transportes
Patrão: Ok, a que horas chegas?
Eu: Segunda feira

O homem no médico:
- Dr. custa-me a dormir, ouço vozes... tenho a sensação que me observam
- Hmm!!! Coisa estranha, diga-me, quando é que isso lhe ocorre?
- No trabalho

Ser gordo não é fácil ...
É ser constantemente assediado por tortas, presuntos, chouriços, croissants, queijos, os pitéus conspiram contra nós
Acabamos sempre por ceder com medo de represálias. A última coisa que eu quero é irritar um queijo da serra

O filho, religioso, chega a casa triste e diz para a mãe:

- Mãe, a minha namorada não acredita no inferno

A mãe responde:

- Ó meu filho!!! Casa com ela e deixa o resto comigo

Um casal a ser assaltado na rua:

- Então os senhores não trazem dinheiro nenhum?

- Não - responde o marido - Mas a minha mulher é um tesouro, pode levá-la!!!

Por trás de toda mulher zangada existe um coitado de um homem inocente que não tem a mínima ideia do que fez de errada

devo dizer que também funcionaria comigo 

Peito ou tomates?? - Eis a diferença

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ter peito para perguntar: - Estás a limpar a casa ou vais voar?

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, batom no colarinho e ter tomates para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: - Tu és a próxima gorducha.

ATENÇÃO: Não tentem fazer isto em casa, Foi testado por profissionais que ainda estão hospitalizados

O dia em que tu compreenderes porque razão as pizzas são redondas, embaladas em caixas quadradas e depois consumidas em triângulos... Então terás inteligência suficiente para entenderes as mulheres

Casal de namorados na cama, ele a arfar e a transpirar que nem um cavalo, sorriso de orelha a orelha

- Wow querida, fizemos amor durante uma hora e cinco minutos, nem sei como aguentaste - Diz ele com o peito inchado

- Mudou a hora ó burro

Uma do nosso amigo Joãozinho:

A mãe: - João, porque chumbaste a matemática?

O João: - Porque sou um tipo tranquilo

A mãe: - Como assim??

O João: - Não gosto de problemas