teixeira escreveu:

O marido para a mulher
- Querida, entre ver-mos um filme porno e ver o jogo do benfica o que preferes?
- Amor, vamos ver o filme, porque tu já sabes jogar à bola

Olhem esta

Estas numa casa abandonada, numa noite de tempestade imensa com as cortinas todas rasgadas pelo ar e as janelas e as portas batem em todo o lado...ouves uma voz que te diz "Tu es meu filho! MAS EU NAO SOU TEU PAI!!! Quem sou eu????"

Resposta:

FGOMES escreveu:

Olhem esta

Estas numa casa abandonada, numa noite de tempestade imensa com as cortinas todas rasgadas pelo ar e as janelas e as portas batem em todo o lado...ouves uma voz que te diz "Tu es meu filho! MAS EU NAO SOU TEU PAI!!! Quem sou eu????"

Resposta:

  epá... acho que deves ser a minha Mãe!

Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados para uma viagem de avião.
Quando estavam todos sentados foram informados que o avião tinha sido construído pelos alunos.
Todos se levantaram a correr, desesperados quase em pânico, excepto um que ficou sereno e sossegado no seu lugar, quando lhe perguntaram porquê estava tão calmo, ele explicou

- Tenho plena confiança nos meus alunos, se foram eles que construíram este avião, tenho total confiança que esta merd@ nem sequer vai sair do sítio onde está

S.Pacheco escreveu:

  epá... acho que deves ser a minha Mãe!

Hahahahahahahahahahahahahahaha

teixeira escreveu:

Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados para uma viagem de avião.
Quando estavam todos sentados foram informados que o avião tinha sido construído pelos alunos.
Todos se levantaram a correr, desesperados quase em pânico, excepto um que ficou sereno e sossegado no seu lugar, quando lhe perguntaram porquê estava tão calmo, ele explicou

- Tenho plena confiança nos meus alunos, se foram eles que construíram este avião, tenho total confiança que esta merd@ nem sequer vai sair do sítio onde está  

Isto é que é confiança!

Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora… estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… podes ficar com o meu cãozinho?

conversa de pilas..... 

Duas pilas vão a um concurso de medidas. Uma passa com 16 centímetros e fica muito contente. A outra chumba com 9 e fica ainda mais contente.
- Porque é que ficaste tão contente? – pergunta a primeira muito intrigada.
Explica a segunda:
- Porque com 9 vou a oral  …

teixeira escreveu:

Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados para uma viagem de avião.
Quando estavam todos sentados foram informados que o avião tinha sido construído pelos alunos.
Todos se levantaram a correr, desesperados quase em pânico, excepto um que ficou sereno e sossegado no seu lugar, quando lhe perguntaram porquê estava tão calmo, ele explicou

- Tenho plena confiança nos meus alunos, se foram eles que construíram este avião, tenho total confiança que esta merd@ nem sequer vai sair do sítio onde está  

   muita boa Teixeira....

Diz a mulher para o marido em plena actividade sexual:
- Mexe-te homem que o médico só me deu 8 horas de vida e quero aproveitar ao máximo
- Pois, para ti é fácil... não tens que acordar cedo amanhã

Aproveitando essa foto

https://i.servimg.com/u/f62/19/61/64/55/img-2010.jpg

Arreganha que lá vai tripa pahahah

SMS entre namorados:

ele - Já compraste a pizza?
ela - Amor nem sabes o que me aconteceu, quando ia estacionar o carro em frente à pizzaria veio um carro bateu-me e fugiu, quado ia pagar a pizza o gajo não tinha troco e tive que esperar 1 hora. Ao chegar ao carro tinha uma multa, fiquei tão enervada que dei um pontapé no parquímetro e acho que parti um dedo.
ele - Ok, e a pizza?

O marido para a esposa:
- Amor, fui atropelado quando estava a sair do escritório, a Simone me levou para o hospital, fizeram-me vários exames porque a pancada foi bastante forte, tenho três costelas partidas e o braço direito também, e uma fractura exposta na perna esquerda, os médicos estão a dizer que provavelmente vão amputar o meu pé direito.
- QUEM É A SIMONE?????

A namorada liga para o namorado:
- Amor, estou a ligar-te porque me lembrei de ti e estou toda molhada!!!
- Ui!!!, Que delicia amor, estás a deixar-me maluco.
- Amor!!! Levaste-me o chapéuu de chuva seu anormal!!

lolololol
ambas brutais, da pizza e da Simone!!!!!

edit: a da poesia tb!!!

poesia:

- Meu amor, se estiveres a sorrir, manda-me os teus sorrisos; se estiveres a dormir, manda-me os teus sonhos; se estiveres a chorar manda-me as tuas lágrimas; amo-te

- Estou na casa de banho a cag@r, queres que te mande alguma coisa?

Hahaha muito boas!

Ai o companheiro teixeira está sempre em altas ahahah

A ANÃ QUE TINHA DORES NO PITO
Uma anã vai a uma consulta ginecológica.
– Bem doutor… Na verdade não sei o que dizer…cada vez que chove a minha vagina dói-me.
– Dói-lhe? Como?
– Ah, doutor, dói, arde, fica avermelhada…
– Bem, suba para a marquesa que vou examiná-la.
O médico observa-a atentamente e diz-lhe:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa. O interessante é que só sinto quando chove…
– Bem, recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
– Ai, doutor…Não aguento mais as dores! Hoje, que está a chover, está-me a doer muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na marquesa ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Cinco minutos depois, diz-lhe para descer da marquesa:
– Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
– Nada. Só cortei um pouco as galochas…

FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS…
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
– O senhor já sofreu algum acidente grave?
Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
– Santo Deus! – Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade
– Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
– Mas por que eu vou ter esse privilégio?
– É que, o senhor sabe como é… Repartição pública… O pessoal fica sempre a coçar os testículos duas horas antes de começar a trabalhar!