Virei-me para a minha filha e disse:
- Filha, dá o jornal ao pai por favor
Ela respondeu:
- Estás a ficar velho pai, jornal é cena do passado.

E passou-me o Iphone 11 dela...

Para não alongar muito a história...

A mosca está morta, o telemóvel todo partido e a minha filha a chorar baba e ranho

Mensagens entre namorados:
- Olá querida, que estás a fazer?
- Estou na cama
- A fazer o quê?
- A comer bolachas
- O que fazias se eu estivesse aí?
- Comia bolachas
- E se não tivesses bolachas?
- Ia comprar

Mensagens de engate:

Ele - Olá, tudo bem?
Ela - Sim, e contigo?
Ele - Também, essas fotos são tuas?
Ela - Sim, são
Ele - És feia para c...lho
Ela - Feia é a tua mãe ó FDP!!
Ele - E depois dizem que gostam de homens sinceros

A loira com uma voz de derreter qualquer glaciar:
- Queres que quando o meta na boca te olhe nos olhos?
- Minha senhora!! Comporte-se e sopre no alcoolímetro por favor

- Ó mano, tu sabes como se chama um homem que casoou?
- Casado, né!!
- E um que descasou?
- Divorciado
- E um que casou duas vezes??
- BURRO!!

Quando tinha 12 anos o meu pai me obrigou a ir a um velório de um amigo dele
Quando chegamos lá fiquei num canto à espera da hora e ir embora, então um homem se aproximou de mim e falou comigo.
- Aproveita a vida rapaz e sê feliz, porque eu não a aproveitei. - Passou a mão na minha cabeça e se foi embora.
Meu pai antes de irmos embora meu pai obrigou-me a olhar para o caixão, quando olhei assustei-me, o homem que estava no caixão era o mesmo que tinha estado a conversar comigo.
Desde esse dia não consegui dormir mais, tinha pavor de ficar sozinho, fui a psicólogos, não apagava a luz durante a noite

Anos depois descobri algo incrível que mudou a minha vida.

Aquele morto FDP tinha um irmão gémeo

Dá-lhe, Teixeira, dá-lhe forte!

Previsões de horóscopo pelo Prof. Boda, segundo a marca de motociclo de cada um:

1- Aprilia:
Em 2020 irá fazer amizades que o acompanharão para toda a vida, nomeadamente mecânicos e condutores de reboques.

2- Benneli:
2020 será um ano de reconciliação com o passado, em caminhos anteriormente percorridos encontrará parafusos da sua moto.

3- BMW:
Estatuto e reconhecimento serão os seus ascendentes em 2020, desde que use as malas do Tibete no meio do transito diário.

4- Ducati:
Quando tento ver a previsão desta marca para 2020, a bola de cristal começa a arder. Tenha cuidado!

5- Harley Davidson:
Comprou esta moto para mostrar aos seus amigos que tem dinheiro. Se tudo correr bem, em 2020 aprenderá a conduzir uma moto.

6- Honda:
Em 2020 terá finalmente o torque que deseja. Se isso não acontecer, continue a dizer aos seus amigos que a sua moto nunca avaria porque "Honda é Honda"... alguns ainda acreditam.

7- Kawazaki:
Em 2020 continuará a andar em grupo com outras alfaces e tambem continuará a pensar que tem a moto oficial do SBK. Nada de novo, portanto...

8- KEEWAY:
Em 2020 irá perder toda a sua familia, a sua casa vai arder e vai ficar desempregado. Deste modo, vai parecer-lhe que ter comprado uma KEEWAY não é a pior coisa que lhe podia ter acontecido. Esperança!

9- KTM:
Se tem amigos que costumam dizer-lhe "KTM... Kem Tem Muda", guarde-os por perto em 2020. Quem tem amigos que dizem verdades, deve mante-los.

10- MV Agusta:
Não perca a esperança, 2020 irá trazer a maior alegria que o dono duma MV Agusta pode ter: a venda da sua moto.

11- Royal Enfield:
2020 irá ser o ano em que termina a recta no Alentejo.

12- Suzuki:
Em 2020 não ligue tanto ás pessoas que dizem que você é homossexual. Não deixa de ser verdade, mas se ligar a isso custa mais a digerir.

13- Triumph:
A bola de cristal mostra vários modelos femininos em lingerie... não sei qual é a ligação, mas está interessante...

14- Yamaha:
Estamos em 2020, passou mais um ano e a sua moto acabou de valorizar, especialmente se for uma DT ou uma MT. Use a desculpa dos extras para alcançar o sucesso.

Opá.... hahahah

Ligação para um call center

- Olá, boa tarde
- Boa tarde, em que podemos ajudar?
- Apenas liguei para dizer que te amo
- Sr. Francisco,o senhor ligou para a linha de apoio da Super Bock...
- Eu sei

Processo de divórcio

O juiz - Motivo do divórcio?

O marido - Incompatibilidade religiosa Sr. Dr. Juiz, eu sou católico e ela é o diabo

MotardFeio escreveu:

Previsões de horóscopo pelo Prof. Boda, segundo a marca de motociclo de cada um:
13- Triumph:
A bola de cristal mostra vários modelos femininos em lingerie... não sei qual é a ligação, mas está interessante...

Acho que é mais que justo. Lingerie é ótimo

Um ladrão entra num banco e faz todos os clientes reféns enquanto rouba o dinheiro
Ao sair volta-se para um dos clientes e pergunta:

- Viste-me a assaltar o banco??

O homem a tremer de medo diz:

- Sim

O ladrão sem dó e sem piedade dá dois tiros no homem e pergunta a outra pessoa:

E tu? Viste-me a assaltar o banco?

O homem responde:

- Euu não vi nada, mas a minha sogra disse que viu tudo

- O meu avô chegou aos 109 anos de idade, fumava 3 charutos por dia, bebia whisky importado todas as noites, comia marisco 3 vezes por semana e visitava a namorada dele no Rio de Janeiro todos os meses.

- De que é que ele morreu?

- Tivemos que o matar, ficava muito caro sustentá-lo

Era uma sogra tão má, tão má mas mesmo tão má que quando morreu escreveram na lápide dela:

Aqui descansa ela, mas em casa descansamos nós

O pessimista - Vê um túnel escuro
O optimista - Vê a luz ao fundo do túnel
O realista - Vê um comboio
O maquinista - Vê três idiotas na linha

O telefone toca à noite

Marido - Se for para mim diz que não estou em casa
Mulher atende e diz - Ele está em casa
Marido - Porra, não te disse que era para me dizeres que não estava???
Mulher - Era para mim

- Querido, diz-me um livro que tenha mudado a tua vida para sempre?
- O livro do registo civil

teixeira escreveu:

- O meu avô chegou aos 109 anos de idade, fumava 3 charutos por dia, bebia whisky importado todas as noites, comia marisco 3 vezes por semana e visitava a namorada dele no Rio de Janeiro todos os meses.

- De que é que ele morreu?

- Tivemos que o matar, ficava muito caro sustentá-lo

Comer marisco faz mal à saúde?

Marido para a esposa:

- Foi nesta curva que perdi a vida!!
- Júlio, vais dizer o mesmo sempre que passarmos pela igreja onde casamos??

Menos, Teixeira, menos!