João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu € 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
– “Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú”.
João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
“Até que posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos”.
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi quando ela disse:
– “Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia”.

Hoje, a minha vizinha mesmo boa bateu-me à porta. Abro e ela diz-me:

– Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de ter sexo a noite toda. Estás ocupado?
– Não!!
– Então podes ficar com o meu cão?

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

– Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o trasmontano ficou calado, o algarvio perguntou:

– Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

– Uma – respondeu o alentejano.

– Só uma?! – exclamou o lisboeta

– E de manhã, o que é que ela disse?

– Não pares!!!

teixeira escreveu:

Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi quando ela disse:
– “Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia”.

Isto é demasiado mau....
Como me ensinou o puto GuiAndrade....  #tudoputa

Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã

O agente pergunta

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

– vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O agente olha sem acreditar e diz:

– sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

– a minha mulher, claro! Assim que eu chegar a casa!!!

Padre, eu pequei!!
– Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
– És tu, Joãozinho?

– Sou, Sr. Padre, sou eu.

– E com quem estiveste tu?

– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora…! Foi a Isabel da farmácia?

– Os meus lábios estão selados – disse Joãozinho.

– Então, foi a Maria do quiosque?

– Por mim, jamais o saberá…

– Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?

– Não direi nunca!!!

– Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

– Senhor Padre, não insista!!!

– Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?

– Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias! Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

– E então? Conseguiste a Lista?

– Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que “facilitam”!

Muito boa!!! 
Ai as mulheres...

ainnn ahahahah

- Amor, onde vamos passar o dia dos namorados?
- Não sei amor, gostas de Paris?
- Simmmm!!!
- E de Barcelona?
- Adoro!!!
- Excelente!!! 14:45 tem PSG x Barcelona para a Champions

Procura de apartamento para férias

- Oi, estava interessado em arrendar o apartamento para férias em Albufeira
- Pois não, então diga
- O apartamento fica no centro?
- Sim
- Qual o valor mínimo que pode fazer?
- 450,00 €
- O autocarro passa na porta?
- Amigo, o fogão, o frigorífico, o sofá e a televisão passaram na porta, ... o autocarro nunca tentei passar

O médico estava de namoro com a enfermeira e ela engravidou!
De modo a que a sua esposa não entendesse, ele deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse viajar até Itália e tivesse o bebé lá.
– Como te digo quando o bebé nascer?
– Envia um postal e escreve só “Pão Italiano””. Eu depois trato de todas as despesas.

Passaram meses e um dia quando o médico chegou a casa, a mulher disse-lhe:
– Veio um postal de Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu redondo após sofrer em ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para o hospital.

O médico da urgência perguntou à esposa:
– Imagina o que possa ter causado o ataque?
– Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz: “Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem”.

Brasileiro a tentar a sorte:

- Oi gata! Qual o seu nome?
- Luzinete
- Vixi!!! Deixa quieto!!
- Oxi!!, Não gostou do meu nome?
- Não é isso, é que você me lembra 2 contas atrasadas

Duas velhinhas todas enrugadas foram visitar o Egito
Um pouco perdidas perguntam a um bêbado que ia a passar
- Bom dia, o senhor sabe onde fica o museu das múmias?
- Se não sabem regressar porque é que saem?

que tesouros estas piadas xD

O Joãozinho aflito:
- Sr. Padre, Sr. Padre!! Parti a cabeça do Zé com uma pedrada
O Padre:
- Joãozinho, erraste!!
O Joãozinho:
Não errei Sr. Padre, acertei em cheio

Um dos melhores tópicos aqui do Fórum! Sem duvida alguma!!

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e a minha mulher fez questão de levar a gatinha. Andámos, passeámos, divertimo-nos...e a gatinha sempre connosco. Mas certo dia a gatinha arranhou a minha mulher. Ela olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou a minha mulher novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois…
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhadela, a minha mulher sacou a caçadeira e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Como foste capaz?!
A minha mulher olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Jesus!!!!
ahahahahahahahah

teixeira escreveu:

Depois disso, nunca mais discutimos.

Mai nada!! Mulher de armas...

HEHEHEHEHE

Pois, tem mais piada quando acontece com os outros e não connosco...