Prova de entrada para a faculdade
Questão: Interpretar o seguinte trecho do poema de Luís de Camões:
Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
dor que desatina sem doer.

Uma aluna deu a sua interpretação:

Ah Camões, se vivesses nos dias de hoje
Tomarias uns anti depressivos,
Uns quantos analgésicos,
e prozac para ajudar a depressão
Comprarias um pc, ias consultar a internet e irias descobrir que essas dores todas que sentias e esses calores abrasadores, essas mudanças de amor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor mas sim falta de sexo

Nota da aluna: 20 valores

Uma loira boooooaaaaaa todos os dias e noites também entra numa esquadra de polícia, toda desalinhada e ofegante
- Por favor sr. agente, ajude-me, acabo de ser violada por um ignorante
O polícia surpreso pergunta:
- Porque diz que era um ignorante?? Ele sabia o que queria fazer
A loira a chorar baba e ranho responde
- Não sabia não, tive que lhe ensinar tudo

Um homem entra no quarto com a mulher já deitada e diz:
- Toma querida. e estende-lhe um copo de água e duas aspirinas.
A mulher surpresa responde:
- Para que é isso? Eu não tenho dores de cabeça.
Responde o homem:
- Ai não tens? Então anda cá

teixeira escreveu:

Um homem entra no quarto com a mulher já deitada e diz:
- Toma querida. e estende-lhe um copo de água e duas aspirinas.
A mulher surpresa responde:
- Para que é isso? Eu não tenho dores de cabeça.
Responde o homem:
- Ai não tens? Então anda cá

Hahahahahahahahahaha

Diz a mulher para o marido:
- A namorada do nosso filho deve ser muito católica
O marido intrigado
- Porque dizes isso?
- Sempre que passo pelo quarto dele ela está de joelhos

teixeira escreveu:

Diz a mulher para o marido:
- A namorada do nosso filho deve ser muito católica
O marido intrigado
- Porque dizes isso?
- Sempre que passo pelo quarto dele ela está de joelhos

Um bêbado entra na farmácia e grita:
- Eu quero um preservativo!!
A farmacêutica irritada com a situação diz ao bêbado:
- seja mais educado e discreto por favor.
Então o bêbado desce o fecho das calças, tira a gaita para fora e diz baixinho para a farmacêutica:
- A senhora por acaso não tem uma roupinha para esta criança?

A freira vai ao médico
- Dr., tenho tido ataques de soluços que não param, não durmo, não como e tenho dores no corpo todo de tanto soluçar.
- Tenha calma irmã, que vou examinar
O médico examina a freira, sempre com um olhar concentrado; no fim de examinar a freira diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira arregala os olhos e sai a correr do consultório com uma cara de pânico.
Passado uma hora o médico recebe uma chamada da madre superior do convento.
- Dr. o que o senhor disse à irmã Carmen?
- Cara madre, como ela estava com uma forte crise de soluços, eu disse-lhe que estava grávida, espero que com o susto os soluços tenham passado.
- Sim, de facto os soluços passaram, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja

A mulher a discutir com o marido:
- Tu gastas muito dinheiro em álcool.
- E tu em maquilhagem - responde o marido
- Isso é para ficar bonita para ti
- E eu bebo para te ver sempre bonita

O namorado para o pai da namorada:
- Senhor, quero pedir a mão da sua filha em casamento.
O pai:
Quanto ganhas por mês?
- 700 €
O pai ri-se na cara do namorado da filha
- Com isso que ganhas nem lhe dá para comprar papel higiénico.
A namorada, ansiosa pela resposta do pai, pergunta ao namorado:
- O que te disse o meu pai?
- Que cagas muito

O marido desesperado chama a receção do hotel
- Por favor, alguém venha rápido, eu estou a ter uma discussão com a minha mulher e ela quer saltar pela janela.
Da receção respondem:
- Caro senhor, pedimos desculpa mas isso é uma questão familiar.
O marido:
- Sim, mas a janela não abre e isso é um problema de manutenção do hotel

O pai para o filho depois de uma viagem a Las Vegas:
- Sabes filho, sempre ouvi dizer o que acontece em Las Vegas fica em Las Vegas.
O filho aflito:
- Mas pai, esquecemo-nos da mãe no hotel!!!
- Eu já disse filho!! O que acontece em Las Vegas, fica em Las Vegas

Num hotel na Suíça havia um cartaz a informar os esquiadores as condições da neve:
- Neuchatel - 12 cm, mole
- Lausanne - 18 cm, escorregadia
- Schaffhausen - 15 cm, consistente

Por baixo alguém escreveu:
Joãozinho - 23 cm, RIJA

Troca de mensagens entre vizinhos:
- Bom dia vizinha, peço desculpa estar a incomodar, tirei o seu número no grupo do condomínio
- Olha, para ser sincera, não estou interessada em ninguém deste condomínio, vocês homens não podem ver uma mulher bonita, solteira que já vêm arrastar a asa.
- Peço desculpa, a vizinha conhece Nicolau Copérnico?
- Não sei quem é e o que esse tem a ver com isto?
- Nicolau Copérnico foi quem ensinou que o mundo roda à volta do sol e não à sua volta; só tirei o seu número de telefone para a avisar que o seu carro está a impedir a entrada e saída dos carros da garagem

Venho por este meio dar os parabéns ao motorista da Carris que ao ver duas mulheres à chapada por causa de um assento gritou: - O lugar é para a senhora mais gorda
Foram as duas de pé

teixeira escreveu:

Gasolina de um lado e Diesel do outro 

Paulo Laia-HULK escreveu:

Gasolina de um lado e Diesel do outro 

E eu a pensar que era Sagres ou superBock

Diz o paciente ao psicólogo:
- Todas as vezes que estou deitado na cama, acho que está alguém escondido debaixo dela. Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama. E ando sempre nisto, para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco doutor!!
- Deixe-me tratar de si durante um ano. - diz o psicólogo - Venha à consulta três vezes por semana e eu curo-lhe esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o paciente.
- São 80 euros por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar. - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua por acaso.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- A 80 euros a consulta, três vezes por semana, durante um ano, dá 12.480 euros, ia ficar muito caro! Além disso, falei com um alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
- Ah sim?!? Então como? - pergunta o psicólogo.
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama... Já ninguém vai para debaixo dela!!

O presidente da Câmara Municipal do Fundão deu agora uma conferência de imprensa com uma máscara com desenhos de cerejas
Aguardo com alguma expectativa a comunicação do presidente da Câmara das Caldas

Que mau!

Previsões de horóscopo pelo Prof. Boda, segundo a marca de motociclo de cada um:

1- Aprilia:
Em 2020 irá fazer amizades que o acompanharão para toda a vida, nomeadamente mecânicos e condutores de reboques.

2- Benneli:
2020 será um ano de reconciliação com o passado, em caminhos anteriormente percorridos encontrará parafusos da sua moto.

3- BMW:
Estatuto e reconhecimento serão os seus ascendentes em 2020, desde que use as malas do Tibete no meio do transito diário.

4- Ducati:
Quando tento ver a previsão desta marca para 2020, a bola de cristal começa a arder. Tenha cuidado!

5- Harley Davidson:
Comprou esta moto para mostrar aos seus amigos que tem dinheiro. Se tudo correr bem, em 2020 aprenderá a conduzir uma moto.

6- Honda:
Em 2020 terá finalmente o torque que deseja. Se isso não acontecer, continue a dizer aos seus amigos que a sua moto nunca avaria porque "Honda é Honda"... alguns ainda acreditam.

7- Kawazaki:
Em 2020 continuará a andar em grupo com outras alfaces e tambem continuará a pensar que tem a moto oficial do SBK. Nada de novo, portanto...

8- KEEWAY:
Em 2020 irá perder toda a sua familia, a sua casa vai arder e vai ficar desempregado. Deste modo, vai parecer-lhe que ter comprado uma KEEWAY não é a pior coisa que lhe podia ter acontecido. Esperança!

9- KTM:
Se tem amigos que costumam dizer-lhe "KTM... Kem Tem Muda", guarde-os por perto em 2020. Quem tem amigos que dizem verdades, deve mante-los.

10- MV Agusta:
Não perca a esperança, 2020 irá trazer a maior alegria que o dono duma MV Agusta pode ter: a venda da sua moto.

11- Royal Enfield:
2020 irá ser o ano em que termina a recta no Alentejo.

12- Suzuki:
Em 2020 não ligue tanto ás pessoas que dizem que você é homossexual. Não deixa de ser verdade, mas se ligar a isso custa mais a digerir.

13- Triumph:
A bola de cristal mostra vários modelos femininos em lingerie... não sei qual é a ligação, mas está interessante...

14- Yamaha:
Estamos em 2020, passou mais um ano e a sua moto acabou de valorizar, especialmente se for uma DT ou uma MT. Use a desculpa dos extras para alcançar o sucesso.

P.S. - este tópico não tem a minima intenção de criar divisões ou criticas. É humor simples, dirigido a todos.