Sempre em altas este tópico quando cá venho, continuem! eheheh

A mulher despede-se do marido que vai emigrar
- Quero notícias tuas todos os meses amor, prometes?

O marido
- Por carta ou por e-mail?

A mulher:
- Por transferência bancária

Não posso acreditar que vejo gajos sozinhos a conduzir com máscaras
É o mesmo que estares sozinho na cama com um preservativo

Isso resultaria em muitos divórcios.... espero que nunca chegue a ser uma realidade!

Lusso escreveu:

Isso resultaria em muitos divórcios.... espero que nunca chegue a ser uma realidade!

Tens medo?

Claro que sim!!
Um gajo tem que ter as suas manhas

O Eterno dilema:

- porque a galinha atravessou a estrada...?

- quem nasceu primeiro: a galinha? O ovo? ....

O juiz pergunta ao réu
- Idade?
- 35 anos
- É casado?
- Sim
- Com quem?
- Com uma mulher
O juiz irritado:
- Conhece alguém casado com um homem??
- Sim
- Quem??
- A minha mulher

Mãe, porque é que as noivas se casam de branco?
Ó filho, é um sinal de fidelidade, de pureza e de muita felicidade
- Ah, tá bem... Então é por isso que os homens se casam de fato preto?

O velho de 80 anos entra numa farmácia e pede ao farmacêutico uma caixa de viagra
O farmacêutico pergunta: Trás a receita'
O velho responde: Não, mas trago o doente, quer vê-lo?

Comprei uma boneca insuflável tão real mas tão real que quando quero pinar com ela diz que lhe dói a cabeça

O bombeiro chega a casa e diz para a mulher:
- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira sirene subimos para o autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu disser primeira sirene, tiras as roupas, segunda sirene vais para a cama e terceira sirene fazemos amor a noite toda.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene"
A mulher tira a roupa
"Segunda sirene"
A mulher deita-se na cama
"terceira sirene"
Começam a fazer amor
Ao fim de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama
- Que raio é essa quarta sirene??
A mulher diz
- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo

O PADRE E A MISSA
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu-lhe que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que, depois de uns goles, estaria mais tranquilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1 – Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
5 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6 - Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7 - Jesus foi crucificado, não enforcado;
8 - Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9 - A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.
10 - Aquela "casinha" é o confessionário… não o quarto de banho.
11 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12 - A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer comboio e correr pela igreja foi demais...
13 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15 - As hóstias devem ser distribuídas pelos os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16 - Procure usar roupas debaixo da batina.
17 - Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18 - Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Belenenses.
19 - Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20 - Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21 - Quem peca é um pecador; não um "filho da put@".
22 - Quem peca vai para o inferno; e não "pra put@ que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente
O Arcebispo
P.S: Uma missa leva mais ou menos uma hora e não dois tempos de 45 minutos cada... .
Por fim, aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “panasca de vestido", era eu.

- Olá
- Boa tarde, em que posso ajudar?
- Só liguei para dizer que te amo muito!!
- Caro senhor, o senhor ligou para uma fábrica de cerveja
- Eu sei!!!

A filha inconsolável para a mãe:
- Mãe, fiz amor no carro com o meu namorado e fiquei grávida
A mãe furiosa:
- O que Maria Rita????, Mas onde tu estavas com a cabeça??
- No tablier mãe

O meu ginásio reabriu e já estou à 30 minutos a experimentar uma máquina nova, tem snicker, m&m´s, bolos, batatas fritas...

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, uma pergunta, eu vou, tu vais ele vai à praia, que tempo é?
- Deve ser verão stora

Grande Teixeira

Haja alegria, haja Casal Garcia 

Já tenho saudades de ter estas "conversas" de semáforo no grupo ahah