Porque é que o Paco Bandeira se chama como chama?
A mãe era Maria Ninha e o pai era João Naça.
Como ele não podia ser nem Paco Ninha nem Paco Naça, então ficou Paco Bandeira.

- Tem calma Pedro, é só um pequeno corte com o bisturi... Não estejas nervoso
- Mas Dr. eu não me chamo Pedro
- Eu sei, o Pedro sou eu

De repente, um telemóvel começa a tocar e o João atende em alta-voz.
Todos no vestiário pararam para ouvir esta conversa.

João: olá!

Mulher: Amor, sou eu. Estás no ginásio?

João: – Sim.

Mulher: – Eu estou no centro comercial e encontrei um casaco de pele maravilhoso. Custa só 3.000 euros. Posso comprar?

João: – Sim, compra, se realmente gostaste dele!

Mulher: – Eu também passei no concessionário da Ferrari e vi os novos modelos de 2022. Vi um e apaixonei-me por ele!

João: Quanto?

Mulher: 500,000 euros.

João: Tudo bem, mas por esse preço quero com todos as opções incluídas.

Mulher: Ah, só mais uma coisinha: a casa que eu queria no ano passado foi posta de novo à venda no mercado. Eles estão a pedir 3 milhões por ela.

João: Bom, então vai em frente e faz uma oferta de 2,5 milhões. Provavelmente vão aceitar. Caso contrário, damos os 500 mil extra, se a casa estiver realmente boa.

Mulher: Tá bem, querido. Até mais tarde! Amo-te muito!

João: Adeus amorzinho! Também te amo!

João desliga.
Os outros observam-no admirados, boquiabertos.

Ele vira-se e pergunta: – Alguém sabe de quem é este telemóvel?

Uma mesa perfeita 

Ó Teixeira, ao menos podias ter convidado a malta.......

Primeira vez na vida que vi tal coisa!!!! Original!!!!

                       

Devido a morte do avô aos 95 anos, o neto foi fazer uma visita à avó de 90 anos, quando chega tenta confortar a avó e pergunta
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó
O neto espantado diz à avó que pessoas de 90 anos ou mais não deviam fazer amor porque é muito perigoso, ao que a avó responde
- Já só fazíamos aos domingos e com calma, ao compasso das badaladas do sino da igreja, era ding para meter, dong para tira... Se não fosse o filho da put@ do homem dos gelados com o sininho dele o teu avô ainda estaria vivo.

Dois amigos num bar
- Como conseguiste deixar de beber?
- Foi por causa da minha sogra
- Foi ela que te aconselhou a deixar de beber?
- Não, quando bebia via duas e preferi deixar de beber

Casal de ex namorados

Ela - Não tens saudades minhas?
Ele - A verdade é que tenho muitas saudades
Ela - O que achas? Vamos voltar?
Ele - Não, tenho medo que me voltes a enganar
Ela - Meu Deus, mas fui eu que te encontrei com outra na cama...
Ele - Mas enganaste-me, disseste que não vinhas nesse dia e vieste

teixeira escreveu:

Casal de ex namorados

Ela - Não tens saudades minhas?
Ele - A verdade é que tenho muitas saudades
Ela - O que achas? Vamos voltar?
Ele - Não, tenho medo que me voltes a enganar
Ela - Meu Deus, mas fui eu que te encontrei com outra na cama...
Ele - Mas enganaste-me, disseste que não vinhas nesse dia e vieste

Hahahahahahahahahahahahaha

teixeira escreveu:

Sinceramente, eu desconhecia tal coisa.

Na primeira noite dos recém casados, quando deitados na cama a esposa diz para o marido
- Sabes meu amor, eu não sei fazer nada.
O marido com um sorriso de orelha a orelha responde
- Não te preocupes amor, tira a roupa que eu te ensino.
A mulher toda meiguinha responde a ele
- Não amor, sexo faço desde os 15 anos, o que não sei fazer é lavar, passar, cozinhar e limpar a casa

Na missa das 18:00 horas, o padre perguntou aos fieis
- Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria levantou a mã, menos uma velhinha que estava na segunda fila
- Dª. Mariazinha, a senhora não tem inimigos?
- Não Sr. padre - Respondeu a velhinha docemente
- Isso é muito raro, quantos anos a senhora tem? - pergunta o padre
- 108 anos
A comunidade que assistia à missa levantou e aplaudiu a velhinha durante um longo tempo
O padre pede à senhora para contar os fieis como se vive 108 anos sem um inimigo
A velhinha se levanta com dificuldade, dirige-se ao altar e com as mãos trémulas segura o microfone e olhando para os fieis todos emocionados diz:
- Já morreram todos os filhos da put@

teixeira escreveu:

Na missa das 18:00 horas, o padre perguntou aos fieis
- Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria levantou a mã, menos uma velhinha que estava na segunda fila
- Dª. Mariazinha, a senhora não tem inimigos?
- Não Sr. padre - Respondeu a velhinha docemente
- Isso é muito raro, quantos anos a senhora tem? - pergunta o padre
- 108 anos
A comunidade que assistia à missa levantou e aplaudiu a velhinha durante um longo tempo
O padre pede à senhora para contar os fieis como se vive 108 anos sem um inimigo
A velhinha se levanta com dificuldade, dirige-se ao altar e com as mãos trémulas segura o microfone e olhando para os fieis todos emocionados diz:
- Já morreram todos os filhos da put@

Albert Einstein chega a um jantar. Ele apresenta-se à primeira pessoa que ele vê e pergunta: "Qual é o seu QI?
" O homem responde: "189"
"Isso é maravilhoso!" diz Albert. "Vamos falar sobre a Teoria da Grande Unificação e os mistérios do universo. Teremos muito a discutir!"
Em seguida, Albert apresenta-se a uma mulher e pergunta: "Qual é o seu QI?
" A senhora responde "143".
"Isso é ótimo!" responde Albert. "Podemos discutir política e assuntos atuais.Teremos muito a discutir!"
Albert vai para outra pessoa e pergunta: "Qual é o seu QI?"
O homem responde: "58"
O rosto de Albert ilumina-se quando ele exclama: "Então você é quem monta a Yamaha estacionada ali em frente?

teixeira escreveu:

Original!!!

Dois amigos

- Que tens amigo?
- Estou preocupado, o meu filho quer ser ser paraquedista
- Qual deles? Aquele que se esquece sempre da mochila na escola?
- Si, esse mesmo

Hahahahahahahahaha