Comprei uma Harley

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente,
comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que
você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
- Não... FGTRSHFGDLO.... ou ... bom, o que importa é que é uma HARLEY.
- Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes.
Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original,
da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir... Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e,de preferência,de cuecas. Mesmo que sejam as
minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas... Com as
inscrições "Live to ride... ride to live" na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova.
A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma
cara em São Paulo que faz uma pintura... hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com
protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo
se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse
negócio de dólares...estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas
labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou
desmontar para pintar nada. Alias,depois que desmonta fica tudo solto... não quero saber
disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-tite" em
todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
- Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda.
Uma marca intocável, Billy?
- É... mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique "apertável".
Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem.
A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet". A instalação de um radiador
de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter
um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro
mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy... acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais
gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá
substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de
ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito!
Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela.
Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma
outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu
não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy? - Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer",
"Rambo"? Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider". - Não. Não tenho. Vou pensar
em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm... vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido... tatuagem... cara de mal.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel... mastiga
a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira...
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto... você tem uma Harley. E é assim... pronto! Compre a carreta e comece a
escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
- Ahhhh. Você vai ter muita história para contar.Você vai ver... a carreta.... bom.
Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ed, desculpa lá mas tinha que ser.

HAHAHAH está boa

Porra zé nao me fazes ler outra destas outra vez ta fixe mas porra 10 minutos há quem trabalha Comprei uma Harley Lol

Jam.. com essa cor de letras não tive paciencia para ler! Smile

Cumprimentos

Muito boa!!!

Eu comprei uma RRRAAAARRRLEEEEEIIIIIII!!!!!

Comprei uma Harley Lol

- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.

Certissimo... Comprei uma Harley Icon_cheers

Espetacular... Comprei uma Harley Lol

LOOOOL

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Comprei uma Harley Youtube-png-image-49180

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