Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que IA sacar umas moedas:
- Por favor, pode Dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete DA noite, e depois não jantas!!!


O filho pergunta ao Pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá DA escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o
Triciclo


Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma
Ordem..."


Para acabar de vez com as clubices!





O Benfica é:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não
há duvida e temos o Guiness para provar.

- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as
sportinguistas, nós benfiquistas andavamos a dar com a cabeça nas
paredes.

- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luis Filipe Vieira

- O clube com o maior numero de bêbados de tinto nas bancadas durante
um jogo em casa. E disto tb não há qualquer duvida.



O Sporting é:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi
vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho
Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à fo .........". Até faz
impressão. Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting
perde... ficam agastados; não chamam "filho da p..... " ao arbitro...
viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu
este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio
quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a
Kapital.

- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do
benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é
preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores
doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um
quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da
boca à volta à procura da lebre.

- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos
naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é
assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo
salta com elas... é uma alegria.



O Porto é:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por
vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que
existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho
que... nem dá para ser.

- O clube com o estádio mais arejado do mundo.

- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre
que vêem jogar a lisboa...pimba! vai de lixar uma estação de serviço.
Vai de partir aquela m*rd* toda, apenas para acalmar a derrota... ou
então para comemorar a vitória.

- O clube com o bicho mais estupido como mascote!... epá... sonho com
o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o
dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé
dos jogadores. (No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão
não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a
acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello.
Ainda não tiveram autorização da direcção)

- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da
direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados
Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de
formação.

Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o
Triciclo

Porreiro pá... porreiro...

gostei da cronica dos clubismos

COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

CHEFE / EMPREGADO

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...



O CHEQUE


A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que tu não és o meu pai.


NA FARMÁCIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!


Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus resolveu

interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou

num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu

redonda.

Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos

e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português:

- Desta distância não!

lol. . .
muito fixe. . .

Cool