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| Curtas de Alentejanos,Não fosse eu um deles... | |
| Autor | Mensagem |
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serita CBR 500R
Pendura : My soul
Número de Mensagens : 773 Idade : 55 Localização : Almada Mota/Modelo : CBR 1100XX 1997 Data de inscrição : 26/09/2008
| Assunto: Curtas de Alentejanos,Não fosse eu um deles... março 19th 2009, 10:46 | |
| Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta? mãos na guiadera pés na pidalera cú na sentadera cornos n'azinhera Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Por que é que o Alentejo é um deserto? É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve. O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis? Animais irrequietos. Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho? Para tomarem a bica com cheirinho.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca? Que as vacas deêm leite em pó. O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema? Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18. Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano? O primeiro evolui e o Alentejano não. Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada.
Qual a melhor Universidade do mundo? A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina? Para puderem treinar lances em profundidade. Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação. Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? É o que tem o cú cheio de calos. Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente? Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas? Para sair directamente Trinaranjus.
Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu? Atira o marido ao ar.
Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto? Nove meses. Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais? É o descanso. O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho? Tiram as mãos dos bolsos.
Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles? É para acordarem em cima da hora.
Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente? É para cortarem o vento. Quantos tipos de coisas há no Alentejo? Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.
Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai: - Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho. Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim: - Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.
O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo? Não abrir por aqui.
Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada? É para estarem mais tempo sem fazerem nada. Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico? É pra meterem o salário liquido. Como é que se pendura um Alentejano? Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colorar as molas.
Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato: - Ah, és guloso?! Pois já nã cago. Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe: - Atão do que está rindo tanto compadre? - Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.
Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela? Porque tem uma semana de trabalho à porta. Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida? Porque não levantam o cú pra nada. Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz: - Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça? - Merda. - Não cumpadri, do lado de fora!Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério? - Porque já lá têm as cruzes.
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis? - Porque as azeitonas esto paradas.
Sabem porque é que os alentejanos são baixos? Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes: - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada? - já aprenderam a dançar a lambada.
Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco? - Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.
Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? - Porque o dentista não tinha troco de 10 contos. Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou? - Os porcos movem-se à velocidade da luz. Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ? Bem, vao ser processados !!!! Ele mexeu a sopa depressa demais ...
Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe: - Ja nasceu aqui algum grande homem? - Na senhori. Aqui so nascem criancas!... Dois alentejanos a conversar: - "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!" - "A serio, compadre?", diz o outro - "A serio! E a mã estava a vendo tudo!" - "Oh! Oh! E ela na dizia nada?" - "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."
No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor: - O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas. Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos? Nenhuma, o que se conta é tudo verdade. Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos? Foi para acalmarem a situação.
E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? "Cereal Killer"!Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? Tira um zero a uma nota de 5000$00 Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? Para fazerem as curvas deitados Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar. Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ? Arroz malandro Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ? É o único que se esqueceu de tirar o cadeado
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ? É que um corno atrás da porta dá sorte O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? Está à espera da ENCHENTE!!!!!- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? - Porque não trabalham no estômago! A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo: - a pegada de um alentejano a correr...Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz: "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe" Ao que o alentejano responde: "Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: - Então, que tal se tem dado? - Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas! - Mas você toma-os pela boca??? - Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não? Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno. Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta? - Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta! Porque é que os alentejanos nunca erram? - Porque errar é humano.Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos? - Porque estão habituados a guardar porcos.
Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô porra! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça! Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro: - Ó compadre, você parece uma águia! - Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’? - Não compadre, por causa das suas unhas!Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz: - Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...
Sabes porque é que os alentejanos limpam o cu de cima para baixo, em vez de limparem de baixo para cima? - Para estrumarem os tomates!
Sabes qual é a peça da moto que os alentejanos gostam mais? - O descanso!
Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas, sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo: - É esta a tortura que eu quero! Diz-lhe o diabo: - Bom, tu é que sabes! O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita: - Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...Filosofia alentejana: - Penso, logo exausto! Isto é o que dá estar em
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