Pilotos ceguinhos
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada
para o embarque. Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos
escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta,
explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira, mais uma vez, informa que apesar dele ser cego é o melhor
co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor
dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.
O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a
pista, cada vez com mais velocidade.
Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo... O avião vai
aumentando de velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase
acabar e nada do avião sair do chão. As pessoas começam a ficar em
pânico!
O avião vai correndo e nada... A pista está a chegar ao fim!
O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no
avião.
Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente... O piloto
vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo lixado!
Cão de Castelo Branco
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão, e senta-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. Os dois animais entabulam logo conversa :
- Eu estou aqui para ser castrado! diz o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Pus-me a fazer bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, chateada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar qualquer coisa que tinha rolado para debaixo de um armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima, e... Coitado, as costas dele ficaram todas arranhadas ...
- Chiça!!! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?!
-Não, vim só para cortar as unhas ! ! !
VOLÁTIL OU VOLÚVEL
A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há
muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- p**a, minha filha, p**a!!
Ginecologista
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin
tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se
confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a
campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo
atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico
Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquantoesperava. Quer também
um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!
Assunto: 
outubro 17th 2008, 16:13
Calendário
