LIDER_RR
CBR 600F4i
Número de Mensagens : 3207
Idade : 43
Localização : baixa da banheira
Mota/Modelo : HUM!!!!!
Data de inscrição : 29/09/2008
 |  Assunto: curtas e boas 1  junho 15th 2009, 19:20 | |
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- 1 -
— Podes fazer-me o favor de me dizeres as horas?
— Olha, está na hora de pagares o que me deves.
— Desculpa lá, mas tens o relógio adiantado!
- 2 -
— Diga-me lá, então, onde é que já serviu?
— Minha senhora, já servi em várias casas, não só cá, mas também em França e em Espanha.
— E são muito diferentes os pratos, nesses países onde trabalhou?
— Não, minha senhora. Partem-se da mesma maneira que os nossos.
- 3 -
— Ó mãezinha, os soldados têm medo de perder os pés?
— Não, meu filho. Porque perguntas isso?
— É que eles, quando vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois, um, dois...
- 4 -
O preso para o polícia que o está a guardar:
— Lá me fugiu o chapéu com a ventania que faz! Posso correr atrás dele para o apanhar?
— Não queria mais nada? Ia atrás dele para não mais voltar?! Não senhor! Fica aqui. Quem vai correr atrás do chapéu sou eu.
- 5 -
Num hotel de cinco estrelas, um cliente senta-se à mesa do restaurante. Pega no guardanapo, que está em cima do prato, e ata-o ao pescoço. Escandalizado, o gerente chama um dos empregados:
— Trate de fazer entender àquele senhor, diplomaticamente, que não deve pendurar o guardanapo ao pescoço.
Sorridente, o empregado aproxima-se do cliente e pergunta-lhe:
— O que é que o senhor deseja: barba ou cabelo?
- 6 -
Num restaurante da baixa lisboeta, o cliente para o empregado:
— Faz favor, traga-me um caldo-verde.
— Desculpe, mas aqui não se faz caldo-verde.
— Não se faz caldo-verde?!
— Não senhor! O cozinheiro é do Benfica.
- 7 -
— Eh pá, esse relógio é de categoria. Onde é que o arranjaste?
— Ganhei-o numa corrida.
— Numa corrida? Contra quem?
— Contra o dono e um polícia.
- 8 -
No consultório, o médico para o doente:
— Posso afiançar-lhe que não tem nada. O senhor pode ir descansado.
— Ainda bem, Sr. Doutor. Quanto é que lhe devo?
— Cento e cinquenta euros.
— O Sr. Doutor vai ter de me desculpar, mas, por esse preço, tem que me arranjar uma doença.
- 9 -
À saída da igreja, o padre dirige-se a uma paroquiana e diz-lhe:
— Há muito tempo que não tenho o prazer de ver o seu marido acompanhá-la. É por socialismo ou por ateísmo?
— Pior, senhor prior, muito pior. É por reumatismo.
- 10 -
Na redacção de um jornal diário, entra furiosa, indignada, uma actriz com pretensões ao estrelato, mas com um brilho ainda meio apagado. Dirige-se ao redactor de serviço e pergunta-lhe:
— Foram vocês que tiveram a ousadia de dizer que eu sou uma má artista?
— Não, minha senhora, deve ter sido outro jornal. Nós nunca damos notícias que já toda a gente sabe.
- 11 -
— Paizinho, deixas-me levar a televisão para o meu quarto?
— Estás tolo, Luisinho. Agora é impossível. Tens que esperar que acabe a tourada. Só o touro pesa mais de quinhentos quilos.
- 12 -
— Tu nunca dás um passeio a pé ao fim da tarde?
— Nunca! Nem pensar!
— Então para que te servem os dois pés?
— Um é para travar; o outro para acelerar.
- 13 -
No consultório, uma senhora muito gorda pergunta ao médico:
— O senhor doutor acha, então, que eu posso comer de tudo?
— Pode sim, minha senhora, mas apenas uma vez por semana.
- 14 -
— Zequinha, chega já aqui depressinha.
— Sim, mamã. O que foi que aconteceu?
— Ouve lá, quem é que tirou a peça de carne que estava no frigorífico?
— Fui eu, mamã. Dei-a a um menino que estava cheio de fome.
— Fizeste muito bem! Uma boa acção! E quem era esse menino?
— Era eu, mamã.
- 15 -
A patroa para a criada:
— Ouça lá, senhora Engrácia, estou muito decepcionada consigo!
— Então porquê, minha senhora?
— Já viu como estão os móveis? Acabo de verificar que ainda não os limpou. Têm uma camada com pelo menos uns três ou quatro meses de sujidade!
— Três ou quatro meses, minha senhora?! Então isso não é comigo! Ainda não há um mês que estou ao serviço da senhora.
- 16 -
— Ouvi dizer que foi você que se salvou do naufrágio...
— Exactamente!
— Como é que conseguiu?
— Foi muito simples! Cheguei tarde ao cais e o barco já tinha partido.
- 17 -
Pergunta um banqueiro a um candidato ao emprego:
— Ora responda-me a esta pergunta: quais as suas habilitações para se candidatar?
— Sei ler, escrever e contar.
— E acha-se habilitado a tomar conta da caixa?
— Sim, senhor! Fui tambor no regimento.
- 18 -
Dois jovens discutem acaloradamente problemas de ordem laboral. Um deles afirma:
— Ninguém contribui mais para levantar as classes trabalhadores do que o meu pai.
— Então porquê? É político?
— Não. É o dono de uma fábrica de despertadores.
- 19 -
Uma senhora entra apressadamente numa loja de utilidades e pergunta ao empregado:
— O senhor tem peneiras?
O empregado olha espantado para a senhora, cora até às orelhas e responde-lhe:
— Eu não, minha senhora, apesar de ser dos mais antigos da casa.
- 20 -
Na esquina de uma rua, um mendigo, de bengala e óculos escuros, vai lançando o pedido, sempre que ouve passos a aproximarem-se:
— Meu rico senhor, tenha compaixão de mim. Sou um pobre ceguinho com uma grande família para alimentar.
— Ouça lá, afinal, quantos filhos é que o senhor tem?
— Não lhe posso dizer, meu rico senhor. Sou ceguinho, não vejo.
- 21 -
No consultório, o médico está indignado com o paciente:
— Parece impossível! O senhor parece que não está a ligar nada ao que lhe digo! Receitei-lhe estas cápsulas para tomar a seguir às refeições e o senhor tem o descaramento de me aparecer aqui com o frasco por abrir? De que está à espera?
— Das refeições, senhor doutor.
- 22 -
— Ouve lá, és capaz de me dizer em que língua é que falam os espíritas com as almas do outro mundo?
— Não faço a menor ideia. Qual?
— Em latim, que é uma língua morta. |
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Aicilop
CBR 600F4i
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Nuno Leite
CBR 650
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