Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer
com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá
piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!



Irra!!!

Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se havia algum emprego disponível.

Chegando lá, vê um cartaz escrito:

PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.

- Pode dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.

- Bolas, Tavira fica a 60 km da minha casa. É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila dos candidatos.

Estão todas excelentes!

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que
sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar
nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do
Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa
almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu
carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!

Lindo..

Muito boas!

LOLOLOL... estao todas á maneira

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... Olha, bem podias ter comprado um chapéu...

Inspeiração total

zé