Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e
fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a
finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!



Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva
deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de Favas.
- Sr Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?




O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de
tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet
60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo
avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em
Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando
queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merd@!

lol. . .

hahaha