Porque é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?‏

"Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando
eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o
tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita uma
posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e
necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos
anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo
quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando "TENS" de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de
mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a
esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as
pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de""tou aqui tou-me a
mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais"
(a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!).
Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão
todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que
ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não
importa....Penduras a mala no gancho que há na porta;...QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não
te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como
balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a
mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses
seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de precisares....

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com
uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te na
posição."AAAAHHHHHH!... Finalmente, que alívio...mas é aí que as tuas coxas começam
a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste
com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe
faz eco na tua cabeça "nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na
"posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de
distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande
concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico,
maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala,
pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua
mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro
remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na
cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um
movimento rápido e brusco enquanto gritas "OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!"

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a
porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito
respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja,
valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu"alguém tem
um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor
que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria
envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita
pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que
até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não
sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer
malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do
lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos
nas tuas calças porque não vais gastar um lenço de papel para isso e sais.
...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho
dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto
te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme""- limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter a posição"e a dignidade.

Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de
cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre
perguntam "Querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?
"HOMENS" lol!

MUITO BOA!!!
Ora finalmente está o mistério das idas em grupo às casas de banho desvendado.

Por acaso é engraçado... lá em casa eramos 3 rapazes e a minha Mãe tbm me ensinou o mesmo... a "Posição" e dizia: nunca se sentem numa sanita... lógico que ñ era pelo problema de podermos engravidar.

A "Posição" questionam voçês... mas nós ñ precisamos da "Posição"... scratch

Ahhh voçês são os que c@gam de pé... tá ceeeeeeeeeeerto!!!! Shocked

A unica diferença que aqui vejo em relação ás idas á casa de banho das senhoras é o pormenor da mala com 5 Kilos... de resto tudo o que foi relatado se passa em todos os Wc's publicos do Mundo.

A mala com 5 Kilos e o facto de ñ irmos á casa de banho em grupo, claro! lol!